01

一位学心理学的朋友，

前些天经历了这样一个事：

有个晚上，快要睡了，

她忽然听到外面有男人的吼声，

紧接着是用力的摔门声，

以及小孩撕心裂肺的哭声。

打开门一看，

是对门的小男孩，光着身子站外头，

一边拍门，一边无助地哭喊，

“爸爸，不要关门！爸爸，不要关门……”

朋友的女儿有点被吓到，

带着哭腔紧张地问：“妈妈，怎么办？”

于是，朋友鼓起勇气敲开邻居的门，

用尽可能和气、商量式的口吻说：

“打扰了，孩子哭得怪可怜的，有什么事，先让他进去吧。”

开门的是孩子爸爸，没好气地回道：

“我管自己孩子呢，不关你的事！”

朋友试着进一步解释：

“我是搞教育的，

我理解您，做家长有时候是挺不容易的，

可是孩子还小，要慢慢教，

再说，小孩也是有自尊的……”

那位爸爸恨恨地说：

“他有自尊么？！

同样的题目，我都跟他说过多少回了，还是不上心！

我看就是贪玩！就是不学好……”

吐槽完了，大约是愤怒情绪释放一些了，

于是重重地叹口气，冲自己儿子吼：

“进来吧，站墙角给我好好反思！”

然后，门“砰”地关上了。

当晚，9岁的女儿担心地问：

“妈妈，那个弟弟还会被赶出门吗？”

朋友摇头，说：不知道。

女儿又问：那妈妈也会赶我出门吗？

朋友看出孩子内心的不安，笃定地答：

“不会。妈妈永远爱你。不会离开你。”

女儿才算放心睡下。

一个有些混乱的夜晚，就这么潦草结束了。

然而，被父亲推出门、绝望哭喊的那一幕，

却不知道何时才能在小男孩的生命里翻篇。

吼孩子不好，我们都知道，

但是这件事，好像一直在我们现实生活中不断在重演。

到底是什么在推动着我们，

在面对孩子某些言行的时候变得无法自控？

02

陷入认知误区，更容易失控

对于为什么会对孩子发脾气、冲孩子大吼，

有的家长很实诚地表示：

“因为孩子没有按照我说的去做。”

“学过的拼音，忘完了；

写作业不提醒从来不知道自己写……

我小时候可不是这样的……

我生气的吼孩子只是因为他为什么就不能像我一样。”

字里行间，充满了恨铁不成钢的愤怒，

一如文章开头那位父亲。

可是，我们常常忘记了，

如果那个孩子他没能满足我们的期待，

很可能是因为我们对他的要求超出了他的能力范围。

不是孩子故意要做不好，

故意要和我们对着干，

故意要惹我们生气，

只是孩子遇到了困难。

在我们怒火中烧的当下，

那个看起来不尽如意的孩子，

他可能已经尽了最大的努力。

03

把孩子当自己的附属品，更容易失控

我们冲孩子发脾气，

还有一个很常见的原因，

是我们太把孩子当“自己人”了。

譬如经典神剧《家有儿女》。

每次重温这个剧，就要心疼刘星一回。

刘梅是刘星亲妈。

因为经历过一次失败的婚姻，

遇到夏东海后，

刘梅是真心想要维系好这一段新的关系。

面对夏东海跟前妻所生的一儿一女，

刘梅总是慈爱有加。

对于明显对自己有敌意的继女夏雪，

刘梅表现出了十足的耐心。

继子夏雨年纪小，

刘梅同样对他呵护备至。

但是，面对刘星，

刘梅却动辄批评吼骂。

不分青红皂白，刘梅冲刘星就是一顿吼。

04

谁累，谁容易失控